174 replies to this topic

[Zoran]

Razgovaraju medved i kornjaca i medved kaze: Kako si spora Kornjaco.
A kornjaca njemu: Zajebo si se drugar, ne treba veliko K za kornjaca.

Razgovaraju crnac i crnkinja.
Crnac kaze crnkinji: Joo sto si crna.
Ona: Ja crna, pa pogledaj Srbe samo.


[ Izmena poruke: Zoran na dan 2001-03-30 04:20 ]

[mile curcic]

Kao prvo, pozdrav Zorane. Drago mi je da te ponovo vidim. Nisi se naljutio na onaj napadaj. Dobro, malo si bio preterao, mi trpili, trpili pa ti onda diplomatski stavili do znanja. Dobro, puj,puj, mir, mir, mir, niko nije kriv.
Pita mali sincic oca: Tata, kako sam ja dosao na svet?
tata: Pa, sine, donela te roda
sincic: Aha. A ko je onda jebo tu rodu?

[Zoran]

"Dobro, malo si bio preterao, mi trpili, trpili pa ti onda diplomatski stavili do znanja."

Pozdrav Mile.
Ne ljutim se i znam da sam preterao, ali
takva mi 'ranfla' - da ne kazem genetska poruka. :smile:

Znas kako Srbi kazu za 'Stavio sam mu do znanja'?
J*m ga u glavu.

[mile curcic]

Jedan antivic iz mojih studentskih dana. Imali smo u sobi jednog ilegalaca (sada jedan od urednika u jednom beogradskom nedeljnom listu) i on dovede na par dana jednog decka, Makedonca, da prespava dok se ne snadje. E, taj se nije snasao pune 3 godine, poceo, dakle, kod nas kao ilegalac ilegalca, i to, formalno bar, i ostao sve vreme, ali veoma brzo napredovao do komadira sobe.
I taj Makedonac nas je pune tri godine gnjavio sa jednim te istim vicem. Pored toga sto se gadjao padezima, pobrkao je na kraju i lica i cinjece iz vica, pa je to otprilike ovako izgledalo:
Pita Huso Muji: Haso jel ti pusi stala?
Ne- odgovori Mujo
Haso: Onda ti gori krava
I mi bismo se na ovo uvek smejali kao idioti (a ko ne bi) a on je uvek mislio da je nama vic smesan.

[Zoran]

E Mile, sto covek mora da odraste.
Mislim, sto mora da izgubi ono detinjasto.
To mi najvise nedostaje od svega - nemam sa kim da obnavljam tu vrstu "gradiva".
Verovatno ni u Srbiji nebih imao.

Ja sam imao obicaj da usred ozbiljne price sa drugarima (1., 2., 3., 4. srednje)
krenem sa pitanjima(pricom) da li je gledao onu emisiju, sinoc, na TV-u.
Stvar je u tome sto mi recenice nemaju veze
sa smislom a pune su jasnih reci.
Onda oni prvo zbunjeni, pa podpitanja,
pa krenu da mi prete, pa se povuku, nisu sigurni da li se zezam i na kraju uvek saznaju da se zezam.
Stvar je u tome sto je to palilo kod istih ljudi (a i kod novih).

To ti je izgledalo ovako:
"Sunce ti, sinoc sam gledao na TV-u i onaj pade, ne daj boze, sve prasina i voda oko njega - Si video?
Onaj jadnik me pita da ne zna na sta mislim.
Ja ponovo: Ma onaj ga ulepio, pa dodje milicija i tek tada poce rasulo.
Lice mi ozbiljno sa krajnje upitnim pogledom.
Onaj se trudi malo i odustaje.

Tako to ide par minuta i onda krenu pesnicama - od muke. Naravno, nikad nije doslo do tuce.

[mile curcic]

Evo jedan glupi holandski vic. Dogadja se u Aleksandrinom susedstvu, na crvenim kanalima u Amsterdamu:
Dolazi Belgijanac (u holandskim vicevima Belgijanci imaju ulogu Bosanaca) kod prostitutke i kucka na izlog:
-Koliko to kosta?
-100 guldena
-Pa nije skupo. To je duplo staklo, jelda?

[Zoran]

Ma trebalo da pise, da ti vic nije glup.
Pa znas sta, mozda je to staklo i vrednije
od 100 guldena. :smile:

Brisanje poruka?
Izgleda da mi neko provalio pasvord, pa se malo zezao.

E, evo ga jedan visi sa druge strane stakla na 17. spratu - cisti prozor.
Da mu uradim jedno: Buuuu? :smile:
Da li bih odgovarao za ubistvo, pokusaj ubistva, nanesen strah ili neodgovornost na poslu?

(Dobar je ovaj "Edit", sunce ti)

[ Izmena poruke: Zoran na dan 2001-04-03 20:18 ]

[mile curcic]

Sto brises poruke, Zorane?
Hajde, javi mi se na ovaj meil.

[johnybravo]

Ulazi mali Perica u sobu:
Tata,tata stiglo prolece!!!
tata:mars bre p.... ti materina zar ne vidis da je januar...
Perica:Tata ,pa eno visi baba u kupatilu...
Johnny

[Jovana Sr]

Pirocanac zamoli komsiju, koji svake Nove godine,tacno u ponoc,puca rafal, da za aktuelni docek pripuca ranije,oko 22h.
I stvarno, komsija izadje na balkon oko deset,ispali par rafala. Na to Pirocanac zajauka pred decom
LELEEEEE, eno ubise Deda Mraza, sa sve pokloni.

[Zoran]

Jovana Sr, svidja mi se vic. :smile:
Mozemo i ovako da gledamo na to: Komsije su tu da se pomazu. :smile:

Ja se izvinjavam zbog Engleskog, ali to je original sa posla - dobijeno od Kanadjanina.

> Three Canadians and three Americans are traveling by train to a
> hockey game. At the station, the three Americans each buy
> tickets and watch as the three Canadians buy only a single ticket.
>
> "How are the three people going to travel on only one ticket?",
> asks an American.
>
> "Watch and you'll see," says a Canadian.
>
> They all board the train. The Americans take their respective
> seats but all three Canadians cram into a bathroom and close the
> door behind them.
>
> Shortly after the train has departed, the conductor comes around
> collecting tickets. He knocks on the bathroom door and says,
> "Ticket please." The door opens a crack, a single arm emerges
> with a ticket in hand. The Conductor takes it and moves on. The
> Americans see this and agree it was quite a clever idea.
>
> So after the game they decide to copy the Canadians on the
> return trip and save some money. When they get to the station,
> they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment
> the Canadians don't buy a ticket at all.
>
> "How are you going to travel without a ticket?" asks one perplexed
> American.
>
> "Watch and you'll see", replies a Canadian.
>
> When they board the train the three Americans cram into a
> bathroom and the three Canadians cram into another bathroom
> nearby.
>
> Once the train leaves the station, one of the Canadians leaves and
> walks over to the other bathroom where the Americans are hiding,
> knocks on the door and says, "Ticket Please".


PS Izgleda da je stvarnost sasvim drugacija. :smile:

[ Izmena poruke: Zoran na dan 2001-04-03 18:05 ]

[Zoran]

Evo nekih genijalaca. :smile:

IDIOTSIGHTING #1:
I was at the airport, checking in at the gate when an airport
employee asked, "Has anyone put any- thing in your baggage without
your knowledge?" To which I replied, "If it was without my knowledge,
how would I know?" He smiled knowingly and nodded, "That's why we
ask."
IDIOT SIGHTING #2:
The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the
street. I was crossing with an intellectectually-challenged coworker
of mine when she asked if I knew what the buzzer was for. I explained
that it signals blind people when the light is red.Appalled, she
responded, "What on earth are blind people doing driving?!"
IDIOT SIGHTING #5:
When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up
our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the
service department and found a mechanic working feverishly to unlock
the driver's side door. As I watched from the passenger side, I
instinctively tried the door handle and discovered that it was
unlocked. "Hey," I announced to the technician, "It's open!" To which
he replied, "I know - I already got that side."

NOW DON'T YOU FEEL BETTER?

Sledece ide na Srpskom :smile:

[Zoran]

Mozda je vulgarno, ali prihvatam kritiku.
Ipak sam odlucio da ovo stavim, posto se ovde svakakve reci mogu cuti na svaciji racun. :smile:


IDEALAN DAN JEDNE ZENE:

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, sveze cedjena narandza). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom
10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno telo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tus (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveze oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA
06,00 Budenje
06,15 Pusenje (blow job)
06,30 Dugo zadovoljavajuce s*****e uz sportske novosti
07,00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje/blow job za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a
12,15 Pusenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer
18,45 s*****e, tusiranje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim s....a.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Jugoslavija pobedila Hrvatsku sa 26 : 0
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noc-pusenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe

[ Izmena poruke: Zoran na dan 2001-04-03 15:56 ]

[mile curcic]

Zorane,
povodom tvog posta na drugom topicu, gde pricas kako je tvoj deda trazio, kad si se ti rodio, da te sto pre iznesu iz bolnice jer, eto, kakvi su, jos ce da te zamene, jedan kalambur pokojnog Ljube Moljca:
Ljuba je priznavao da je ruzan ali da, u stvari, nije moralo da bude tako. Kao beba je, kaze, bio jako lep, ali su ga zamenili u porodilistu.

[Zoran]

Mile, savrseno.

Ljubu su svi voleli.
Zamisli, kad te tasta voli, kakvu ces bolju preporuku?

Mozda je bolja preporuka, kad te voli bivsa tasta? :smile:

[ Izmena poruke: Zoran na dan 2001-04-03 19:52 ]