17 replies to this topic

[Stephanie]

Dragi moji...
Sledeci redovi su proizvod zapazanja, i skustava drugih ljudi a i mog licnog...

Zelela bih da razgranicimo kada je to covek spreman da voli i da li je preduslov da se zaljubite i zelja da vam se ljubav desi?
Da li covek koji zeli pravu ljubav ima vise sanse da je i pronadje i zasto?
Da li su podjednake sanse i onom ko ne ocekuje nista da mu se u zivotu pojavi prava osoba sasvim slucajno?
Da li traziti pravu osobu ili se nadati da ce nam ista usetati u zivot?

Ako useta sasvim slucajno, da li je propustati kroz razne "filtere" i na kraju je umoriti raznim testiranjima i tako oterati od sebe ili se opustiti u emociji i ljubavi?

Koliko postajemo proracunati u ljubavi sa godinama?
Da li je moguce da u izvesnim godinama namerno sagledavamo lose strane partnera i ubijemo na taj nacin hemiju u nadi da ce se pojaviti jos neko savrseniji?

Koliko samozivost i zaljubljenost u samog sebe postaje izrazena sa godinama?
Da li drustveni i finansijski upsesi udaraju u covekovu glavu toliko jako da ga oteraju u samozivost, da bira samo ljude koji su uspesniji od njega za druzenje, da oblikuje devojku tako da se samo prica o njegovom a ne i o njenom zivotu, da je samo on centar sveta i svih interesovanja?

Koliko mozete da prihvatite da vas partner ima drugacija interesovanja ali da ga ipak volite i ostanete sa njim?

[Elly]

My 2 cents:

Kada je to covek spreman da voli i da li je preduslov da se zaljubite i zelja da vam se ljubav desi.
- Čini mi se da nema nekog pravila. Sve zavisi od toga šta za nekog predstavlja ljubav. Emotivno ispunjenje? Kvalitetan "high"? Jedan korak na putu ka "braku, kuću, deci..." koje svi treba da "odradimo"? Intelektualnu povezanost? Trenutak ranjivosti? Priliku da te neko iskoristi? Neki ljudi lakše prebrode raskide, gubitke i razočaranja koja su sastavni deo ljudskih odnosa, pa su uvek spremni da iznova pokušaju, lako se otvaraju i daju, spremni su da se menjaju i dozvoljavaju sebi da pred onim drugim budu ranjivi. Ima i onih, koji, nažalost, vuku traumatičana iskustva još iz detinjstva, pa im ovo nikad ni ne uspe u potpunosti.

Da li covek koji zeli pravu ljubav ima vise sanse da je i pronadje i zasto?
- Ima naravno, ako pod "željom za pravom ljubavlju" podrazumevaš izvesnu dozu tolerancije i spremnosti na kompromise. Samo ne treba da se ubedači ako prvih n osoba na koje naiđe ne dele tu vrstu spremnosti. Zašto - zato što uvek ima ljudi koji su spremni za sve ovo, samo ih treba naći.

Da li su podjednake sanse i onom ko ne ocekuje nista da mu se u zivotu pojavi prava osoba sasvim slucajno?
- Jesu, međutim, ako je taj neko već zaključio da "verovatno ne vredi da nešto očekuje", veća je verovatnoća da će prevideti potencijalne "prave" osobe.

Da li traziti pravu osobu ili se nadati da ce nam ista usetati u zivot?
- Sve zavisi od toga šta su trenutni prioriteti. Zabavljanje i veza (ako nisu neobavezni) zahtevaju da se u njih ulože vreme i energija. Ako ti je trenutni prioritet npr. obrazovanje, skoncentriši se na to, pa ako neko i "ušeta" u međuvremenu, tim bolje. Ako je prioritet naći nekog i skrasiti se, bolje potraži tog nekog među ljudima koji imaju interesovanja i svetonazor slične tvojima (primer: udruženje ekologa -> priroda -> zdrav život itd.)

Ako useta sasvim slucajno, da li je propustati kroz razne "filtere" i na kraju je umoriti raznim testiranjima i tako oterati od sebe ili se opustiti u emociji i ljubavi?
Testiranje radi testiranja, je po mom skromnom mišljenju bzvz i deluje previše, ahm, paranoično. Međutim, treba obratiti pažnju na ponašanje i navike osobe sa kojom se upoznajemo. Npr: da li je ljubazna i velikodušna i prema ljudima na koje ne pokušava da ostavi "utisak". Da li poštuje tuđe vreme, mišljenje... itd., da ne nabrajam. Neke stvari vrlo brzo postanu očigledne.

Koliko postajemo proracunati u ljubavi sa godinama?
- Opet, nema pravila. Neko je proračunat i sa 16, a neko će se prepustiti bez problema sa 50. Doduše, sa godinama i iskustvom, obično prestajemo da verujemo u "savršenu" ljubav (bez ikakvih poteškoća) i mogućnost da ćemo pronaći tzv. "pravu" osobu kod koje će nam, ama baš sve, odgovarati.

Da li je moguce da u izvesnim godinama namerno sagledavamo lose strane partnera i ubijemo na taj nacin hemiju u nadi da ce se pojaviti jos neko savrseniji?
- Smatraš li da je bolje ignorisati loše osobine partnera? Kao na primer, devojka koja smatra da je ok ako je dečko povremeno ošamari, jer, eto, pod stresom je, a ima "dobru dušu". Ili momak koji ne vidi da mu je devojka bolesno ljubomorna, i control freak? Objektivno sagledavanje kako dobrih, tako i loših osobina (i kod sebe i kod partnera) je poželjno, i jedini način da se izgradi zaista zdrava veza. No, pretpostavljam da si imala na umu, da li je ok koncentrisati se isključivo na negativne osobine? Nije, to je takođe nezrelo - ta sledeća "savršenija" osoba će u tom slučaju biti isto tako savršena samo na početku.

Koliko samozivost i zaljubljenost u samog sebe postaje izrazena sa godinama?
- Ovo zavisi od dosta faktora. Ako ta samoživost ide u paketu sa onim što se popularno zove "self-confidence" (makar na prvi pogled), asertivnost i šarm, velika je verovatnoća da će imalac datih osobina zahvaljujući njima dobro prolaziti u životu (bar kad su u pitanju površni međuljudski odnosi), pa stoga neće videti za potrebno da ih preispituje. Ukratko: sky is the limit. Sve dok jednog dana ne dovedu do nekog ličnog debakla...

Da li drustveni i finansijski upsesi udaraju u covekovu glavu toliko jako da ga oteraju u samozivost, da bira samo ljude koji su uspesniji od njega za druzenje, da oblikuje devojku tako da se samo prica o njegovom a ne i o njenom zivotu, da je samo on centar sveta i svih interesovanja?
- Može da se dogodi, ali uglavnom kada je u pitanju emotivno nezrela osoba koja je uz to i veoma nesigurna u sebe (ako je zaista tako kako si navela).

Btw, ako je sve ovo što si opisala jedna osoba, izguglaj šta god možeš na temu "Narcističkog poremećaja ličnosti". Ako znaš engleski, potraži "Malignant Self Love" od Sam-a Vaknin-a, pa vidi koliko sve to odgovara opisu.

Koliko mozete da prihvatite da vas partner ima drugacija interesovanja ali da ga ipak volite i ostanete sa njim?
- Ako su te razlike nešto tipa:
jedan hoće vikendom u pozorište/klub - drugi na utakmicu/da igra igrice/na kampovanje
jedan sluša V. Georgijeva - drugi jazz/metal/rock
jedan voli književnost - drugi čita samo časopise o hardweru/automobilima

To su minorne razlike, koje je uz toleranciju i obostrane kompromise moguće prevazići tako da čak i obogate vezu, tj. da oboje steknu neka nova iskustva. Međutim, ako je u pitanju sukob različitih sistema vrednosti i pogleda na život, tipa:

jedan želi decu - drugi nije siguran, ili ne želi
tradicionalista vs. moderna shvatanja muško-ženskih odnosa, uloga, podele posla
veoma religiozan vs. ateista
vegan iz etičkih razloga vs. pasionirani mesojed... Itd.

Ovako velika razmimoilaženja u fundamentalnim pitanjima koja se tiču svakodnevnog života je već teže prevazići, a da to opet bude fer odnos za obe strane...

Edited by Elly, 04 July 2012 - 04:38.

[Pareidolia]

jedan sluša V. Georgijeva - drugi jazz/metal/rock

U nacelu se slazem sa svime sto si napisala osim ovog. Smatram da je v. georgijev vs. recimo jazz znak veoma dubokog kulturoloskog jaza izmedju potencijalnih partnera. Uostalom:

[Elly]

High Fidelity?
Može da bude, ali ne mora da znači - ovaj kulturološki (ili generacijski) jaz nije nepremostiv (to je bar moje iskustvo), ukoliko u vezi postoje tolerancija, s jedne strane, i otvorenost za nova iskustva s druge. Nešto ne verujem da se baš svi rađamo sa istančanim smislom za estetiku - kao i mišljenje, muzičke i ine preferencije mogu da se menjaju i evoluiraju kada počnu da se otvaraju novi vidici. Neko raste uz jazz, a neko ko je stasavao uz narodnjake ga može otkriti tek u 25-oj...

[Stephanie]

Da li morate biti uspesni u oblasti kojom se bavi vas partener da bi on uvideo vase kvalitete? Da li je opravdano smatrati manje uspesnom ili cak neuspesnom osobu koja se dokazuje u sasvim nekoj drugoj oblasti od njegove i vrlo je uspesna u toj drugoj oblasti?
Kolike su sanse da uspeju dvoje od kojih jedan svaki uspeh meri samo zarodom a ovaj drugi takodje je vredan i zeli da poboljsa svoju finansijsku situaciju ali je svestan da se novcem ne kupuje mnogo bitnih stvari?

[Pareidolia]

High Fidelity?
Može da bude, ali ne mora da znači - ovaj kulturološki (ili generacijski) jaz nije nepremostiv (to je bar moje iskustvo), ukoliko u vezi postoje tolerancija, s jedne strane, i otvorenost za nova iskustva s druge. Nešto ne verujem da se baš svi rađamo sa istančanim smislom za estetiku - kao i mišljenje, muzičke i ine preferencije mogu da se menjaju i evoluiraju kada počnu da se otvaraju novi vidici. Neko raste uz jazz, a neko ko je stasavao uz narodnjake ga može otkriti tek u 25-oj...

Da Ja polazim od pretpostavke da su ovde mahom zreli, i vec izgradjeni ljudi, sto naravno ne znaci da ne treba biti otvoren po pitanju novih iskustava. Medjutim, nema teorije da bih sada mogla biti sa nekim ko slusa v. georgijeva ili dzenana loncarevica. Nema te tolerancije koja bi to mogla oprostiti Takve ljude nemam ni medju prijateljima, prosto, takva osoba bi morala biti iz potpuno drugacijeg socioloskog miljea, a tu su sanse za opstanak veze jako mrsave.

Hvala ne preporuci za knjigu vrlo rado cu je procitati.

Naime rec je o tome koliko je tuzno kada se dva bica po osnovu vaznih sustinskih stvari lepo uklope i nadju. Vredni, odgovorni, uspesni, pazljivi jedno prema drugom, zajednickih ciljeva, slicnog, vrlo slicnog odrastanja, a interesovanja - neka slicna neka razlicita, ali nista sustinski krupno da bi se udaljilji i onda zrelija i starija muska osoba prepusti se ljubavi i uzivanju opet naglasavam sve krupno se uklapa i razume i onda ta ista osoba pocne da sitnicari, raciom sagledava najbanalnije stvari jer ocekuje da devojka odreaguje ili kaze bas onako kako kako je on zamislio da odreaguje (a rec je o razgovoru ne o konketno krupnoj zivotnoj situaciji)...

Traziti i iznalaziti jos i jos dok se ne dodje do kakve banalnosti "ne delujes zainteresovano za ovo sto govorim..." a onda sa druge strane "ne volim kad me pitas o poslu" , pa onda "imam taj i taj problem" Onda devojka ponudi pomoc i resenje i dobije "ti ne nista ne treba da preduzimas", a da se ne preduzme nista bilo bi "ti nisi zainteresovana" i tako u krug. Pri cemu ni jedna reakcija tj inicijativa i podrska devojke definitivno ne bi donela lose posledice...

Ukljucivanje i iskljucivanje iz njegovog zivota, prepustanje i povlacenje i sve tako naizmenicno testiranje i trazenje i analiziranje reakcija, banalnih koje on predimenzionira u glavi praveci konstrukcije da u buducem zivotu bi ta devojka mogla ko zna koliko drugacije reagovati...uprkos cinjenici da sve krupne stvari i planovi definitivno idu kako treba...

Gde je nestala tolerancija i smeh kada druga osoba instant ne odreaguje ili ima drugaciju asocijaciju zasto se samo ne zasmejati kad jerec o banalnoj stvari, vec praviti od muve medveda?

Zato sam i postavila pitanja o samozivosti, nadmenosti, sitnicavosti, posledicama uspeha i teznji ka novima, proracunosti u ljubavi - sta i koliko ja jos dobijam sa tom devojkom osim ljubavi?

Ako je sve tako kako kazes, cini mi se da je to pravljenje od muve medveda samo posledica nekog krupnijeg nedostatka u vezi, pa se takvim ispadima i banalnostima prikriva neki vid vece frustracije. Moguc je i sledeci scenario: posto muskarci jesu prakticniji od nas zena, i cesce raciom nego emocijom sagledavaju probleme, trazeci logican i najkraci put do resenja istih, postoji verovatnoca da ga nervira to sto mu ona nudi eventualna emotivna i hipoteticka resenja umesto konkretnih.

Edited by Pareidolia, 04 July 2012 - 12:51.

[jovana79]

Idealno ne postoji. Ali postoji uzajamno.

[Stephanie]

Slazem se sa tobom Jlisaveta ako je to tvoje pravo ime moram ti reci da je prelepo
Da, tacno, nema idealnih ljudih ni idealnih partnera...postoji samo otvoren um kojim mozes da prihvatis cudi i navike druge vec formirane osobe ukoliko je volis naravno...
Kada je rec o muzici i slicnim razlikama, nije mi to nikad smetalo iako imam prilicno istancan sluh zbog raznih hobija i slobodnih aktivnosti
Ako pak neko slusa, tj dragi slusa nesto dijametralno razlicito meni ce to pre biti prilika za zezanje i smeh nego za sukob )))

A kad je rec o teznji da postanemo sve jedno drugom, moram naglasiti da je u ovom slucaju ta opaska dosla sa muske strane...i ja sam se zacudila...pre mi je to licilo na neku emotivnu kocnicu, tj kontrolu emocija da ne dopusti da mu neka osoba mnogo znaci...jer npr ako vam neki predmet, hobi, slobodna aktivnost pa najzad i posao mnogo znace to su sve stvari koje prilicno mozete kontrolisati, dok drugo bice...bice se ne moze kontrolisati ili napraviti onakvim kakvo nije...bice ima usta, misljenje, emocije, reakcije najzad i izbor da ode od drugog bica...

Da budem jasnija - ono sto se moze kontrolisati manje patnje zadaje, ono sto ne moze - tu smo svi nemocni

[jovana79]

ako nema komunikacije nema buducnosti! dzabe sve analize i ko je sta kad i kako rekao. zene to stalno rade, sve bi da analiziraju do besvesti, da li su mogle da urade nesto drugacije, kako bi bilo kad bi bilo,pricaju o finim osecanima....dok su oni vec otisli, ludo se zabavljaju sa nekim klinkama i ne secaju se da smo uopste postojale (bar ne prvih pola godine)....
jednostavno nije islo i kao sto kaze IV Njutnov Zakon: "Seljačina ostaje seljačina bez obzira na pređeni put i materijalno stanje!", tako da bolje pre nego kasnije...
znam da je tesko, ali jednostavno moras pustiti i krenuti dalje
sto bi rekao moj drug: cuti i trpi
posle prodje i budes sretna i pitas sta sam uopste videla na njemu i hvalatiboze pa to nije potrajalo

[Bellini]

Izbegavanje veza je kao zatvoren prozor leti - gušiš se, al zato ne ulaze komarci.
IMO, postoji redosled loša veza - samoća - dobra veza, a kako nisam neko ko voli avanture i prilično introvertan, ovo u sredini mi se čini kao dobar izbor. Dok (ili ako se ikad) ne pojavi neko ko je dobar izbor.
Nevolja je što je takvih sve manje i manje.

[mrd]

Izbegavanje veza je kao zatvoren prozor leti - gušiš se, al zato ne ulaze komarci.
IMO, postoji redosled loša veza - samoća - dobra veza, a kako nisam neko ko voli avanture i prilično introvertan, ovo u sredini mi se čini kao dobar izbor. Dok (ili ako se ikad) ne pojavi neko ko je dobar izbor.
Nevolja je što je takvih sve manje i manje.

samo za bold:
stvarno ne razumem sta je losa veza (a da izuzmemo patologiju)?
mislim da mnogi dobrom vezom smatraju onu koja traje i koja se zavrsi (neke cak i bukvalno) brakom.
naravno da ima mnogo, bas dobrih dugih i stabilnih veza, ali dobra veza moze da bude i kratka, dok je oboma lepo. dobra veza moze da bude i povremena sex varijanta sa nekim ko cini da se osecamo zivim.
i sta (ko) je dobar izbor?
mnogi su dobar izbor, za razlicite stvari.
...i ovoliki uvod, da bih dosla do kratke poente, da treba pratiti sopstvene impulse i potrebe, i da se mnoge slicne teme o ljubavi (za koju ne postoji definicija i merna jedinica) vode otkad je ljudi, i da ne postoji recept.

Sta ste se svi tu sad, nesto, uozbiljili. Stanes na ludi kamen i kotrljs, dok ide.

Patologija se ne racuna.

[jovana79]

Sta ste se svi tu sad, nesto, uozbiljili. Stanes na ludi kamen i kotrljs, dok ide.

Patologija se ne racuna.

bravo !!! upravo tako!! ide ili ne ide! ides dalje dok ne nadjes!!!

[Stephanie]

[jovana79]

DR LOVE je sve lepo objasnio, kako i sta u takvim "situacijama"

[Stephanie]

DR LOVE je sve lepo objasnio, kako i sta u takvim "situacijama"


http://www.youtube.com/watch?v=IOmGqE7o7vI&feature=player_detailpage

Hahhahahha, da, da gledala sam film )))))))
Ovo je savet povrsnim momcima, bicu malo pametnija od ovoga )))) vec jesam