Nije loš ni ovaj:
- Kako musliman trazi brata u bosni?
- Pocne kopati!
VICOVI
Started by
isidora
, May 25 2003 15:38
2039 replies to this topic
#32
Tesla
-
- Members
- 17 posts
Posted 08 September 2003 - 14:35
Sednu dve plavise u kafic, pridje im konobar da ih posluzi.
Prva naruci HIBISKUS, a druga je sa chudzenjem upita, Sta ti je to?
Ova odgovori: to je Chaj,
Na to ce druga plavusa: Ja cu Hibiskus od Nane!!!!!!!!
Prva naruci HIBISKUS, a druga je sa chudzenjem upita, Sta ti je to?
Ova odgovori: to je Chaj,
Na to ce druga plavusa: Ja cu Hibiskus od Nane!!!!!!!!
#33
elle
-
- Members
- 4,479 posts
Posted 09 September 2003 - 23:34
Kako ostati u dugom sretnom braku 
My wife and I have the secret to making a marriage last;
1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little wine,
some good food and companionship. She goes on Tuesday's,and I go on
Friday's.
2. We also sleep in separate beds. Hers is in Auckland and mine is in
Wellington.
3. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary."Somewhere
I haven't been in a long time!" she said. So I suggested
the kitchen.
5. We always hold hands. If I let go, she shops.
6. She has an electric blender, electric toaster, and electric bread
maker. Then she said, "There are too many gadgets, and no place to sit
down!" So I bought her an electric chair.
7. My wife told me the car wasn't running well because there was water
in the carburettor. I asked where the car was, she told me, "In the
lake."
8. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell
off.
9. She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the
garbage?" The driver said, "No, jump in!"
10. Remember....Marriage is the number one cause of divorce.
11. Statistically, 100% of all divorces start with marriage.
12. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
13. I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt
her.
14. The last fight was my fault. My wife asked, What's on the TV?"...I
said, 'Dust!"
15. In the beginning, God created earth and rested. Then God created man
and rested. Then God created woman............ Since then, neither God
nor man has rested.
16. Why do men die before their wives?............... Because they want
to. The weak exist to justify the strong !!! I always give 110% to my
job. 40% on Monday, 30% on Tuesday, 20% on Wednesday, 15% on Thursday
and 5% on Friday
My wife and I have the secret to making a marriage last;
1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little wine,
some good food and companionship. She goes on Tuesday's,and I go on
Friday's.
2. We also sleep in separate beds. Hers is in Auckland and mine is in
Wellington.
3. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary."Somewhere
I haven't been in a long time!" she said. So I suggested
the kitchen.
5. We always hold hands. If I let go, she shops.
6. She has an electric blender, electric toaster, and electric bread
maker. Then she said, "There are too many gadgets, and no place to sit
down!" So I bought her an electric chair.
7. My wife told me the car wasn't running well because there was water
in the carburettor. I asked where the car was, she told me, "In the
lake."
8. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell
off.
9. She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the
garbage?" The driver said, "No, jump in!"
10. Remember....Marriage is the number one cause of divorce.
11. Statistically, 100% of all divorces start with marriage.
12. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
13. I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt
her.
14. The last fight was my fault. My wife asked, What's on the TV?"...I
said, 'Dust!"
15. In the beginning, God created earth and rested. Then God created man
and rested. Then God created woman............ Since then, neither God
nor man has rested.
16. Why do men die before their wives?............... Because they want
to. The weak exist to justify the strong !!! I always give 110% to my
job. 40% on Monday, 30% on Tuesday, 20% on Wednesday, 15% on Thursday
and 5% on Friday
#35
Alje
-
- Members
- 385 posts
Posted 13 September 2003 - 22:41
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusi, a mladić žvaće žvaku, pa baba će njemu:
Džabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
Džabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
#36
Alje
-
- Members
- 385 posts
Posted 13 September 2003 - 22:46
Igraju dve babe fudbal.
Dođe treća i donese loptu.
Dođe treća i donese loptu.
#37
kamichak
-
- Members
- 3,597 posts
Posted 17 September 2003 - 11:33
Htela Fata da poveca grudi, pa obradjuje Muju da joj plati operaciju. Kao, sve se raspitala, nasla doktora, nije mnogo skupo, pa i on bi valjda voleo da joj budu vece....
Razmislja Mujo, razmislja, pa kaze:
- Hajde bona da ti prvo probas ovu jeftiniju metodu, da lepo kupis onaj mehki guz papir, pa da trljas ismedju grudi.
- A kol'ko dugo treba da trljam?
- Pa sta ja znam, kol'ko ti je za guz'cu trebalo!
Razmislja Mujo, razmislja, pa kaze:
- Hajde bona da ti prvo probas ovu jeftiniju metodu, da lepo kupis onaj mehki guz papir, pa da trljas ismedju grudi.
- A kol'ko dugo treba da trljam?
- Pa sta ja znam, kol'ko ti je za guz'cu trebalo!
#38
INa
-
- Members
- 67 posts
Posted 18 September 2003 - 19:16
Sta radi puz na kornjaci?!!!
" FIIIJUUUU PICHIMOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
" FIIIJUUUU PICHIMOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
#39
gastarbeiter
-
- Members
- 1,942 posts
Posted 20 September 2003 - 12:03
Kamichak, super ti je vic!
Posto volim viceve, evo jedan, za pocetak, dobio sam ga o Vojkana Nishkog:
Otisli Pirocanac i Pirocanka na njivu da kopaju na njivi.
Moderno doba,mobilni telefoni i Pirocancu zazvoni telefon.
Svalerka od Pirocanca:"Dolazi brzo da se pojebemo,ovaj moj otiso u varos"
Prekine vezu Pirocanac i rece zeni kako su mu upravo javili da mu je teca umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tecine kuce,da im se nadje,da se odredi red. Ode tako Pirocanac, kresne svalerku i vrati se na njivu i rece zeni:
"Lele zeno,kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao samnom.
Ja odem kod tecu a on ziv i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju.Kad sam vec bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dodjo da kopam.
"Lele" zalelece Pirocanka-"Ovde prodjose dvojica i kazu mi jel ce pevas ili da te jebemo".
"I sta uradi zeno?" pita Pirocanac.
"Kako da pevam, kad je teca umreo" odgovori Pirocanka.
Posto volim viceve, evo jedan, za pocetak, dobio sam ga o Vojkana Nishkog:
Otisli Pirocanac i Pirocanka na njivu da kopaju na njivi.
Moderno doba,mobilni telefoni i Pirocancu zazvoni telefon.
Svalerka od Pirocanca:"Dolazi brzo da se pojebemo,ovaj moj otiso u varos"
Prekine vezu Pirocanac i rece zeni kako su mu upravo javili da mu je teca umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tecine kuce,da im se nadje,da se odredi red. Ode tako Pirocanac, kresne svalerku i vrati se na njivu i rece zeni:
"Lele zeno,kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao samnom.
Ja odem kod tecu a on ziv i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju.Kad sam vec bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dodjo da kopam.
"Lele" zalelece Pirocanka-"Ovde prodjose dvojica i kazu mi jel ce pevas ili da te jebemo".
"I sta uradi zeno?" pita Pirocanac.
"Kako da pevam, kad je teca umreo" odgovori Pirocanka.
#40
5ko
-
- Members
- 1,479 posts
Posted 20 September 2003 - 21:32
Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!
- Pisss, maco!
- Peace, baba!
#41
Brian
-
- Members
- 36 posts
Posted 21 September 2003 - 13:12
Kako bi izgledalo da Marilyn Manson mora da radi kao nastavnik u skoli?
Nekako ovako:
"Listen up, Third Form. Mr Manson will have your complete attention. Eyes front. Now, I want you all to understand that I was doing degeneracy before any of you were even born. You! Yes, you, Akerman! Put it away! I invented that whole bodily fluid thing. I was squirting that stuff when you were just a defective spermatozoa. Listen to me. There will be no grossing Mr Manson out, Third Form. You might as well give up now ... Ohmigod, I've done a nail!"
(...)
Nekako ovako:
"Listen up, Third Form. Mr Manson will have your complete attention. Eyes front. Now, I want you all to understand that I was doing degeneracy before any of you were even born. You! Yes, you, Akerman! Put it away! I invented that whole bodily fluid thing. I was squirting that stuff when you were just a defective spermatozoa. Listen to me. There will be no grossing Mr Manson out, Third Form. You might as well give up now ... Ohmigod, I've done a nail!"
(...)
#42
voja i
-
- Members
- 3,917 posts
Posted 23 September 2003 - 16:38
Kupio Mujo digitalni sat.
Pita ga Fata: Koliko je sati?
On suti, pita ga opet, on suti.
Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?
Mujo: A MA NE ZNAM. AJ, TI PODIJELI, 13:31!
Pita ga Fata: Koliko je sati?
On suti, pita ga opet, on suti.
Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?
Mujo: A MA NE ZNAM. AJ, TI PODIJELI, 13:31!
#43
voja i
-
- Members
- 3,917 posts
Posted 23 September 2003 - 16:39
Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomijesane zajedno,
a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojemu je citava
prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomijesane zajedno,
a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojemu je citava
prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."
#44
voja i
-
- Members
- 3,917 posts
Posted 23 September 2003 - 16:41
Recnik:
ARHITEKTA:
Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR:
To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi
ti ga nazad kad pocne da pada kisa.
BOY SCOUT:
Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao decak.
KONSULTANT:
To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to
ti naplati.
DIPLOMATA:
To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da
jedva cekas da pocne putovanje.
GLAVOBOLJA:
Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene 90-ih.
EKONOMISTA:
To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo
juce nije dogodilo danas.
STATISTICAR:
To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku
licnost da ne bi bio inzenjer.
KVANTNI FIZICAR:
To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.
FUDBAL:
To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.
HARDWARE:
Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.
NESTRPLJIVOST:
Cekati uzurbano.
INFLACIJA:
Morati ziveti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.
INTELEKTUALAC:
Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze od dva sata o
necemu sto nije seks.
JEZIK:
Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
MONOGAM:
Ograniceni poligam.
PROGRAMER:
To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i to
na nacin koji ne razumes.
PSIHOLOG:
To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.
TIMSKI RAD:
Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
ARHITEKTA:
Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR:
To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi
ti ga nazad kad pocne da pada kisa.
BOY SCOUT:
Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao decak.
KONSULTANT:
To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to
ti naplati.
DIPLOMATA:
To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da
jedva cekas da pocne putovanje.
GLAVOBOLJA:
Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene 90-ih.
EKONOMISTA:
To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo
juce nije dogodilo danas.
STATISTICAR:
To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku
licnost da ne bi bio inzenjer.
KVANTNI FIZICAR:
To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.
FUDBAL:
To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.
HARDWARE:
Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.
NESTRPLJIVOST:
Cekati uzurbano.
INFLACIJA:
Morati ziveti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.
INTELEKTUALAC:
Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze od dva sata o
necemu sto nije seks.
JEZIK:
Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
MONOGAM:
Ograniceni poligam.
PROGRAMER:
To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i to
na nacin koji ne razumes.
PSIHOLOG:
To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.
TIMSKI RAD:
Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
#45
Balttazar
-
- Members
- 2,428 posts
Posted 25 September 2003 - 02:13
Sta radi gluvonema devojcica bez jednog prsta? Muca.
Sta se dobije kada kamion pun krompira u dari u vrtic? Musaka.
Zasto grbavac pusta brkove? Da bi ga zvali brka.
Kako prepoznati bogatog etiopljanina? Nosi Rolex oko struka.
Zasto dete iz Cernobilja ima dve glave? Zato sto mu je neko odsekao trecu.
Sta radi gubavac u bazenu? Izigrava sumecu tabletu.
Sta kaze kanibal kada vidi trudnicu? Uuuu, Kinder Suprise!
Sta se dobije kada kamion pun krompira u dari u vrtic? Musaka.
Zasto grbavac pusta brkove? Da bi ga zvali brka.
Kako prepoznati bogatog etiopljanina? Nosi Rolex oko struka.
Zasto dete iz Cernobilja ima dve glave? Zato sto mu je neko odsekao trecu.
Sta radi gubavac u bazenu? Izigrava sumecu tabletu.
Sta kaze kanibal kada vidi trudnicu? Uuuu, Kinder Suprise!
