VICOVI
#1
Posted 25 May 2003 - 15:38
I pročitati ako bude neko pisao...
Čisto da se malo zabavljamo.
Idu dva vuka ulicom, jedan zavija, drugi odvija.
#2
Posted 25 May 2003 - 15:54
Jedan da drzi sijalicu a dvojica da okrecu sto na kome ovaj stoji
#3
Posted 25 May 2003 - 16:10
Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet...
#4
Posted 25 May 2003 - 23:16
Valjalo bi izbjegavati nacije.Znam...
Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet...
Evo jedan šumski:
Odlučio lav saznati tko mu je najbolji prijatelj.
I pozvao sve životinje na sastanak.Lav reče:
"Evo,dragi prijatelji,odlučio sam provjeriti tko mi je od vas najodaniji.Onaj tko prvi skoči u kanjon i preživi,taj je moj najbolji prijatelj.Za uloženi trud slijedi i nagrada:ima pravo provesti jednu noć sa mojom lavicom!" B)
I tako.Poredale se životinje duž ruba provalije.Tišnjak.
Prošlo pola sata.Ništa. Prošlo 2 sata.Ništa. Sunce uparilo,svi se znoje,al' nitko ne mrda.Lav nervozan. Prošlo poslijepodne,lagano pada večer.Ništa.I dalje teški tišnjak u zraku.
Kad najednom: :
tup... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...........TRES!!!!
Oblačić prašine se diže iz kanjona.Svi se nagnuli,gledaju...
U dubini se netko pridiže i otresa prašinu sa sebe.Medo.
Lav sav ozaren odozgo vikne:"Junačino,svaka čast!"
Medo (pljuckajući zube):"Ok.Ja sad idem do lavice...."
"A ti zeko B) ... sutra ćemo PORAZGOVARATI!!!"
#5
Posted 25 May 2003 - 23:50
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."
#6
Posted 25 May 2003 - 23:53
Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"
- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?" Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.' Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.' Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'
Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva. M: I, kako je bilo? F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih. M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj? F: A, takve su na ulazu delili kao znackice. Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio na sajmu picaka. F: I, kakve su bile? M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,..... F: Pa jel bila neka kao ova moja? M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.
Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"
Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata
#7
Posted 25 May 2003 - 23:54
Pandur je mera za glupost. E-3= milicajac
Ide pajkan ulicom, i naidje na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša:Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
Q : Zašto pandurima na motoru na ledjima piše "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
Znate li kako se primaju novi panduri?
CIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
CIN II
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv
CIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu. Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, šta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!
#8
Posted 25 May 2003 - 23:56
Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico? Papagaj:Andjelko!Andjelko! Lopov:bas cudno ima za papagaja! Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!
ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA, SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE- ZERA. JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI: -JEBOTE, GDE JA ZIVIM?
#9
Posted 25 May 2003 - 23:57
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...
- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju. --
#10
Posted 26 May 2003 - 08:41
Bez uvrede, izvinjavam se...Znam...
Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet...
#11
Posted 26 May 2003 - 09:07
1) Šta je to smrdi, a leti?
-Kesa sa đubretom koju Gradski Seljak sa 9. sprata baca na ulicu.
2) Šta je to: Smrdi, a ide gore dole?
-Đubre koje Gradski Seljak sa 9. sprata ostavlja u liftu.
3) Šta je to: narandžasto, ušlo u ulaz solitera?
-''Idealno'' parkirana lada Gradskog Seljaka.
4) Šta je to: zeleno, ima ga puno po liftu i hodniku?
-Pluvačka Gradskog Seljaka
5) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, kokodače?
-Živina koju Gradski Seljak gaji na 9. spratu.
6) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, arlauče?
-Preglasni, turkoidni narodnjaci sa 9. sprata.
7) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, psuje?
-Porodica Gradskog Seljaka na okupu na 9. spratu.
8) Šta je to: dere se kad priča telefonom?
-Potpuno normalan Gradski seljak.
9) Šta je to: lupa u svako doba dana i noći?
-Potpuno normalan Gradski Seljak.
10)Šta je to: kroy otvorena vrata, usmrdeo ceo hodnik?
-Ručak Gradskog Seljaka.
11)Šta je to: može do praga, a ne može u kuću?
-Obuća Gradskog Seljaka.
#14
Posted 04 June 2003 - 10:09
Vidite ovo, skinula sam s nekog sajta:
Kad neko prdne…
1. Učtiv - Prdne i kaze "Pardon!".
2. Cinik - Prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
4. Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osećajan - Prdne i kaže "Oh!".
6. Idealista - Prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak - Prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Šeprtlja - Prducka po ceo dan.
10. Naivčina - Prdne i misli da je ucinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan - Traži dozvolu pre nego što prdne.
12. Goropadnik - Prdne da se tresu prozori.
13. Realista - Prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
15. Egoista - Prdi samo za sebe.
16. Pesimista - Nije ni prdnuo a već misli da se usrao.
17. Diskretan - Prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
18. Dvoličan - Prdne i pita "Ko je prdnuo?".
19. Neoprezan - Prdne i usere se.
20. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob - Prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica - Prdne i čeka aplauz.
23. Sportista - Ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.
Možda jeste malo prosto, ali ja sam crkla od smeha.
#15
Posted 08 June 2003 - 12:17