18 replies to this topic

[m]

Na nekoj od osnovnoskolskih ekskurzija bila sam u sobi 138, toga se secam, ali ne znam imena svih ljudi koji su isli samnom u razred u srednjoj.

U 1. srednje na ekskurziji, onako mlada i neiskusna uspela sam da stucem flasu votke u rekordnom roku, a onda sam zabetonirala svuda po sobi i kupatilu (hvala bogu, da nisam otrovala bih se ko niko), naravno bila sam uhvacena od strane razredne i onako pijana joj rekla da cu da prodjem polugodiste odlicna ako me ne tuzi mami. Nije me tuzila a ja sam prosla vrlodobra (taj jedini put, inace sam posle bivala dovoljna)... Inace razredna me naterala da popijem litre i litre vode (tako mi se bar cinilo). Mali zmaj. Nikad se necu dovoljno zahvaliti prijateljicama koje su oribale svu stetu.

U 3. godini (na ekskurziji, naravno) je razredna pokucala na vrata dok je joint kruzio, nisam mogla da se pravim da nismo tu jer je cula Srdjana kako urlice od smeha, te sam obukla bademantil preko odece i pustila je unutra, sve praveci se naivna. Stvar bi prosla neprimeceno od strane roditelja da necija keva nije napravila skandal (valjda je nju jedinu razredna ocinkarila), i onda smo svi morali da idemo kod skolskog psihologa, obecavamo da cemo da prestanemo sa duvanjem i kolutamo ocima. Marina skineta je htela da me ubije.

Baba je slomila nogu kad nas je kao klince vodila na Hvar, tek prohodali buraz je utrcao u more, a baba za njim, posle su morali da joj menjaju gips.

U osmom osnovne smo pijani izasli sa zurke, ortak i ja, maznuli ficu i vozili se 10 metara. Bedak je sto smo kola ostavili dijagonalno posred ulice.

[DjA]

Pocetak osnovne skole: keva treci put sadi hibiskus u neki cup i najzad se pelcer "primio". Brat i ja jedno popodne se nesto pokacili i krenemo da se guramo. U tom gurkanju on se saplete i sedne u cup.
Posto sam ja, kao starija, uvek izvlacila deblji kraj - padne mi na pamet sta da radim (jer je keva svakog casa mogla da stigne sa posla) - uzmem oho lepak i zalepim onaj jadan pelcer, uz pomisao: mislice ona da se opet nije primilo hehehehe

No medjutim, cim je usla pitala je sta to smrdi (lepak, je l' ...), pogledala cup i rekla mi da nisam normalna

Juce sam pretrcala ulicu da se javim komsiji Urosu, prilazim mu s ledja i vicem: de si komsijaaa! Lik se okrece i gleda me belo. Ijuuuu greska, pardon
Dobro je te ga nisam lupila po ramenu , a 'tela sam....

[DjA]

U gimnaziji - profa iz hemije, cudo od coveka. Stigao sa juga i celu prvu godinu smo se trudili da skapiramo sta prica, jer je svaku rec sa cudnim naglaskom cedio kroz spojene zube
Negde u trecoj godini lupi on nama pismenu vezbu bez najave (da ne pominjem da niko nista nije ni razumeo, a jos manje ucio). To je izazvalo opsti revolt kod nas i "resimo" da pobegnemo sa drugog casa.
Kad je zvonilo, par p...... se vratilo u ucionicu, i onda se pojavilo jos p...... i jos... tako da nas je napolju ostalo svega troje...

Brzom racunicom skontamo da se vise isplati dobiti keca nego jos jedan neopravdani. Kad je profa usao i krenuo da diktira pitanja (svega 2 komada), mene uhvati opste smejanje B) tako da nisam uspela ni da cujem ni da zapisem pitanja, pa sam posle 5 minuta demonstrativno predala papir samo sa imenom.

Sledece nedelje bilans je bio: one p...... su dobile po dvojku, ostali keca, naravno i ja nisam dobila ocenu

Kaze covek: ta i ta (ja je l') neka uzme svoj papir i neka napise pitanja. Ovi ostali su bar posteno napisali pitanja, a ti ni to! I tako sam napisala pitanja i onda dobila keca, heh.....

[DjA]

Koleginica na ispitu iz upravljackog racunovodstva, posle procitanog prvog zadatka dize ruku i pita profesora: izvinite, ovde pise da je cena kostanja po komadu 3 dinara, da li to treba nesto da znaci?

Odgovor je bio: naravno, ali Vam ne mogu reci sta...

***************************************************************

Na ekskurziji u Nisu, mrtva pijana&umorna promasila sobu i legla u neciji krevet. Btw, soba je bila muska

edit: dosta gluposti, ovako mogu do sutra

Edited by DjA, 15 May 2005 - 13:24.