37 replies to this topic

[Grozna]

Kad oči govore treptaj je zamuckivanje.
ALL WE NEED IS LOVA!
Kucni o glavu - proveri da li si tu.
Poker je najlakše igrati sa psom: kad dobije dobre karte počne da maše repom.
Kad si lep uvek se nađe neko lepši. Kada si ružan onda ti bar nema ravnog!
Medicinska sestra, da bi bila dobra, mora da bude potpuno sterilna!
Izgubljena ručna bomba. Porodici nalazača saučešće.
Mozemo li da pređemo sa VI na TEBE?
Oženjeni ljudi žive duže zato što im se čini da se život odužio.
Milka je krava - al' je strava, kad je jedeš - boli glava.
Kako su naivni ovi matičari - svakome veruju.
Možda i nisam dobar u krevetu, ali ću u memoarima čuda da napravim!
Svaka porodica bi trebalo da ima troje dece, ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
S kim si budna, ako sa mnom spavaš!?
Ne diraj lava dok spava. Ne plaši zeca dok keca!
LAPSUS IN FABULA! LUPUS
TREBA SKLONIŠTE PRATI, NEMOJ DA TE NA TO OPOMINJE NATO, MOJ BATO!
Što se babi snilo, to se dedi svilo!
Biti debeo - to je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime!
Neka vam je laka crna žena!
Preko oglasa je trazio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

[Grozna]

Žena, kako to gordo zvoca!
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Životna ambicija mi je da budem Ministar SPOLNIH poslova!
Napravila je od mene milionera. A bio sam milijarder!...
Žene u proseku malo lažu - Obzirom na to koliko puta zinu.
Otac i majka mi se odlično slažu - čas ona slaže njega, čas on nju...
Eskimke svoje muževe varaju na suprotnom polu!
Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga!
Nisam primetio da mi se žena davi, vrištala je uobičajeno!
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans...
Golubovi spadaju u ptice-serice!
Ko visoko leti, nisko zimi!
Volim Gocu. Ivane mi!!
Kad PRVI put primetiš da ne možeš DRUGI put - to je frka! Kad DRUGI put primetiš da ne možeš PRVI put - to je panika!!!
Mi nismo hipici. Mi smo DECA kuće CVEĆA!!
Složne sestre javnu kuću grade!
Iza svakog velikog čoveka stoji žena - čeka svoj minut ćutanja!

[Grozna]

Isterajte zlo iz žena - uterajte im dobro!
Žene pamet u glavu... A dole šta uleti.
Ako si umoran od greha, idi u crkvu. Ako nisi, javi se!
Uvek kada nekoj devojci kažem SRCE MOJE ona počne da LUPETA!
Sve ribe se oduševljavaju kitom!
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje...
Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
Vreme je veoma relativan pojam - zavisi sa koje strane vrata WC-a se nalaziš!
Samo zaglušujući aplauz garantuje potpunu slobodu govora Ilija Marković
Kao kraljevo pseto znaju me svi, a čije ste pseto gospodine Vi Edman Roston
Ugnezdio se ali ne nosi jaja Ilija Marković
Iza dva prsta sklanja se ceo èovek Ilija Marković
Pored nekih strašila i biljke se plaše da niknku Ilija Marković
Još ni jedan lopov nije promenio zanimanje Ilija Marković
Nije On napravio propust, propust je napravio Njega Ilija Marković
Vlast kvari čoveka, ali joj ni on ne ostaje dužan Ilija Marković
Jedinstveno jugoslvensko tržište je jedinstveno u svetu Ilija Marković
Njihova širokogrudnost je tolika da se uvek može naći mesta za još jedno odlikovanje Ilija Marković
Ko ne veruje treba ga razuveriti Ilija Marković
Odmah se vraćam. Dođite sutra Ilija Marković
Nije ljudski ali je pošteno Ilija Marković
Ne zapostavljajte rad nogu. Nikada ne znate kada će vas glava izdati

[barracuda]

ima i dodatak: a ko je kraljica?...

ima i kraj - Zubizareta.

[marianne]

ima i kraj - Zubizareta.

ha ha...jeste zaboravih to

[Grozna]

LANE GUTOVIC



Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.

U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar

traje po dve, tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne,

da u njima ker nije mogao da mashe levo-desno repom,

nego gore dole.

I stalno padaju kise.

I magla, strasno vlazno.

Mi kad u podrum stavimo misolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.

Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta,

da ptice idu peske pored puta.

Zabranjen let!

Tek vetar

To tako duva, to je strrasno!

Primer: kod mene kad kokoska `oce da snese jaje,

a guzu okrene vetru,

ona ga snese po pet puta!

Tapa-tapa-tapa-tapa!

Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju

Jednom je bio tako jak mraz uuuu

Primer: vestacka vilica moje bake

u casi cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju

Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da cucnes, a neee

Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u sirinu , naravno!) Zbog

ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.

Vrabac mora da klekne da bi kljucao!

Otuda potice izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada I lepa:

Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dzivdzan kolenca.

Ali, znas kako je lep svet u mom kraju!

Jaao, kako je lep narod (kad nije ruzan), ijaaoo...

Al` kad je ruzan, to je ruzno u pm

One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste

I skacu na stolice!

Komarci ih ujedaju samo zmurecki!

Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je

prepoznao medju hiljadu Rumuna!

A bila je lekarka.

Pacijenti su kod nje za beznacajne intervencije uzimali

totalnu anesteziju!

A nosataaaa...

Znas kakav je nos imala?

Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne pokisne cigareta!

(A pusila je na mustiklu!).

`Te Boooggg...

Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju!

Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.

Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se zene depiliraju let-lampom.

A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.

A nosila je pundju do paucine! Ovako...

I cesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala

Studio B!

Dupe joj pocinjalo rano, a sise kasno.

Ona da nije imala lastis u gacama, sise bi joj upadale u gace!

Ka-ta-stro-fa!

Ruzna u pm!

Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne.

Ove mrsave ni komarci nisu ujedali!

Polagali samo teoriju na njima!

Tanko to...I malokrvno...

Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na strafte!

Ne moze da stane druga strafta, samo jedna!

A ove...debele ruzne...one su bas bile debele...k`o bure!

Ne moz` da stane u kadu uopste!

U stvari, one mogu, ali voda ne moze!

Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa!

Kad naprci sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica

kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod

suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!

Kako je bila seksepilna jeee...

Radila je u mesari!

Pa`i sad!

Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke,

virsla se digne!

Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio!

Ma, strasno lepa!

Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama...

Kako smo se upoznali?

Kupim neku sitnicu...I to...

Ona imala radnjicu u dvoristu...

Skinem joj brushalter, gacice I carape!

Stipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, sta me gledas!)

Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, I kazem joj ovako:

Ako pogodis sta imam u ruci, dacu ti to!

Ona me ovako gleeeda, pa kaze: Ako to , sto hoces da mi das,

stane u jednu ruku mene to ne zanima!

Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, I otada sam uvek na

plazu isao u dugim gacama!

Svi su ocekivali tri traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam

skidao!

Inace, posle se nisam ni zenio!

Mene je vaspitavala moja baka.

Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da

zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da

zavrsim!

U pocetku sam mislio da je sve u novcu!

To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam vec siguran u to!

Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve!

A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!

Svi su govorili: Ako od ovoga nesto postane, to ce biti pravo

cudo!

Za muziku fenomen!

Primer: klavir.

Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora,

usla u kucu, moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk,

pratio

na klaviru! Bez daana vezbanja!

Violinu sam isto ucio.,, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog

uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!

Za sport?

Znas sta sam bio za sport?

Necete mi verovati, mog`o sam slicugama na ledu da napravim

osmicu!

Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!

Levom nogom peticu, desnom trojku!

I plus sam mog`o da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem

cime sam pis`o!

A motor?

Fenomen!

Strasno sam brzo vozio!

Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir :

Mali, `oces da me povezes?

Bbbbbbbrrrmmmmmm!!!!

Gas!

Stignem okrenem se iza mene obican vojnik!

Ja ga razzalov`o!

Poskid`o mu chinove!

Strasan sam bio!

[Grozna]

OPISI SAOBRACAJNIH NESRECA U BiH



Da bi osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba da u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera opisa nesrece u BiH:

-Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

********************************************

-Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.

********************************************

-Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

********************************************

-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

********************************************

-Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

********************************************

-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

********************************************

-Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

********************************************

-Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

********************************************

-Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

********************************************

-Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

********************************************

-Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.

********************************************

-Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

********************************************

-Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

********************************************

-Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

********************************************

-Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

********************************************

-Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

********************************************

-Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

********************************************

-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

********************************************

-Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

********************************************

-Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.

********************************************

-Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

[Number ONE]

Objašnjenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska udica":

1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...

2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obično znači negaciju, npr. HOĆU KURAC znači NEĆU.

3. Pa, puši se više! - Reč je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poređenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč PUŠENJE ne znači uživanje u duvanskom dimu.

4. Srbin do jaja - 100 posto Srbin.

5. Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč BRE). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čuđenje zbog gužve u autobusu.

6. Zabole me(ne) dupe - Baš me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurčite... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji adekvatna zamena u slovenačkom jeziku. O čemu se tu radi najbolje objašnjenje je ovaj vic. Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih šta žele da popiju. - Viski, kaže Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srećni što ste uopšte u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaže Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrči do pilota, požali mu se na čudne putnike, on kaže da im ovaj put da to što su tražili a ako nastave da je maltretiraju - on će da sredi stvar. Stevka im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš da letiš? - Ne, reče Muja. - Pa što se onda kurčiš?

10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i pošalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno šta ove reči znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.

11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.

12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!

13. Ćuti i kenjaj - Radi šta hoćeš, samo ćuti.

14. Nemoj da psuješ, pička ti materina - Ovim rečima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.

15. Koji ti je, bre, kurac? - Šta se dešava?

16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.

17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?

18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenački parlament).

19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reči koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.

20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč BOLID je krasan primer četvrtog stepena za vređanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti upoređivali sa brzinom, IDIOTA možemo da upoređujemo sa Fićom dok je BOLID već na nivou Formule 1.

21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospođa preminula posle duge i teške bolesti.

22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?

23. Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.

24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Očigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.