2010 replies to this topic

[copkillah]

Ne znam da li je bio, ali nema veze.



q: kako se Munze zvao ranije?
a: pa Zemun!

[gotivac]

Razboleo se Koštunica pa rešio da nekome preda vlast. Zbog loših odnosa sa liderima DOS-a odluči on da preda vlast Šešelju a Šešelj na to kaže: “ Daj vuku!”. Kad je to čuo Koštunica pomisli da je ovaj definitivno lud i ode kuća. Ali bolest ga sve više pritiska i on opet dođe kod Šešlja ali Šešelj opet kaže “Daj vuku!” Koštunica ode kući, ništa mu nije jasno ali bolest ga pritiska oseća da neće još dugo pa ode zadnji put kod Šešelja nema kome drugom. I poče on: “Znaš ti Vojo ti si najkompetntniji za to. Ja moram tebi da ostavim vlast”. A na to će Šešelj: “Ma daju vuku čoveče da se vukujemo već jednom!

<{POST_SNAPBACK}>

Attached Files

•  beard.jpg   190.46K   5 downloads

[Zli Gli]

Ne znam da li je bio, ali nema veze.
q: kako se Munze zvao ranije?
a: pa Zemun!

Vrh,ovi kratki idiotski su najjaci






Nego,jedan iz Blica od pre par dana.

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjuterskih komponenti i kaze:

Daj hard!

[Cosmogroove]

pismeni zadatak iz filozofije:
tema - Recite nesto, na sazet nacin, o tri sledeca pitanja:
1. religija
2. seksualnost
3. misterija
>
>
>
>
>
sledeci zadatak je dobio vrhunsku ocenu:
"Boze moj! Trudna sam! Ali s'kim?"



ovaj je stari / al ga volim /

prolazi prase pored shtekera, zagleda ga, i kaze:
- a shto su tebe zazidali?


dajte neki shumski

Edited by Cosmogroove, 24 April 2007 - 22:33.

[betty]

Nemam sumski, ali...

- Kako je puz poginuo?
- Pogledao je u shteker.

[Cosmogroove]

[DOCc]

evo sumski:

skakuce crvenkapa kroz sumu i spazi vuka iza nekog zbuna..
crvenkapa -- vuce, vuce, zasto su ti tolike oci?
vuk -- bezi mala, vi's da serem!

[Cosmogroove]

Pichi vuk po sumskom putu na svom motoru
kad iz sume istrci Crvenkapica i pocne vikati:
-"Vuce, vuce...."
-"Ma kurac vuce, zar ne vidis da trokira..."



Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

[loshmmee]

Standardno - mož je i bilo...


Odselio se naš čovek u inostranstvo. Našao fin posao, finu gajbu - sve super. Posle jedno mesec dana shvati kako nije stekao nijednog prijatelja i kako ni sa kim nije ljudski popričao. Odluči da ode do komšija i pozove ih na kafu. Pokuca im na vrata, predstavi se i pozove ih na kafu. Komšija ga upita:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Pa mi se ovde ne družimo. Idemo na posao, gledamo TV i ponekad odemo do bioskopa.

Ovaj se začudi i reši da ode do bioskopa. Na biletarnici, pruži pare kroz otvor i zatraži jednu kartu za prvi red. Gospođa iza stakla ga upita:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- U parteru sede crnci, a mi belci na balkonu.

Opet se začudi, ali uze kartu za balkon, uđe i sede na svoje mesto. Samo što je počeo film, njemu se pripiša. Kulturno upita starijeg čoveka do sebe, da li bi mogao malo da se skloni kako bi otišao do WC-a. Čovek ga pogleda malo čudno i upita ga:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Mi belci ne idemo u WC, već samo ustanemo i pišamo po crncima.

Ovaj naš već poče da razmišlja kakav je ovo svet, ali toliko mu se pišalo da je morao da uradi kako mu je stariji gospodin rekao. Ustade, izvadi onu stvar i poče da piša. Samo što nije završio, ustade jedan crnac iz partera i pogleda pravo u njega.

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Pa šarajte malo, jebem mu mater!

[ivic]

Standardno - mož je i bilo...

<{POST_SNAPBACK}>

Takmicenje u dresuri zivotinja.
Nastupa medved. Dreser pucne bicem, meda skoci na zadnje noge, odigra kan-kan, kazacok, zaleti se, salto napred, premet, salto unazad, uz siguran doskok. Publika freneticno tapse, ispraca medu uz povike "Me-da! Me-da! Me- do- mi- te- vo-li-mo! i Ne- da-mo- te-med-ve-de!"
Nastupa lav. Dreser pucne bicem. Lav dohvati upaljene baklje, zonglira sa dest odjednom, baca ih iza ledja, kroz noge, odlaze baklje, sa razglasa se cuje muzika iz filma Breakdance, lav se izvija, radi helikopter, vrti se na glavi i za veliko finale poskakuje na repu. Publika u transu, svi ustaju i vicu "Imamo pobednika! Lav- za - la-va!"
Publika se nekako umiri.
Nastupa zmija. Dreser pucne bicem. Zmija- sssssss. U publici muk. Dreser ponovo pucne bicem. " Sssssssssss". Nastaje komesanje. Cuje se poneko "Uaaa, idi kuci!" Puc bicem po treci put. "Sssssssssinoc ssam, sssinoc ssam, pola kafane popio…"

[007]

Evo jedan u duhu sumskih

Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:
* Zeko, sad ću da te pojedem!
* Ne, rise!
* Ne remse!

[lucidan]

Standardno - mož je i bilo...
Odselio se naš čovek u inostranstvo. Našao fin posao, finu gajbu - sve super. Posle jedno mesec dana shvati kako nije stekao nijednog prijatelja i kako ni sa kim nije ljudski popričao. Odluči da ode do komšija i pozove ih na kafu. Pokuca im na vrata, predstavi se i pozove ih na kafu. Komšija ga upita:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Pa mi se ovde ne družimo. Idemo na posao, gledamo TV i ponekad odemo do bioskopa.

Ovaj se začudi i reši da ode do bioskopa. Na biletarnici, pruži pare kroz otvor i zatraži jednu kartu za prvi red. Gospođa iza stakla ga upita:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- U parteru sede crnci, a mi belci na balkonu.

Opet se začudi, ali uze kartu za balkon, uđe i sede na svoje mesto. Samo što je počeo film, njemu se pripiša. Kulturno upita starijeg čoveka do sebe, da li bi mogao malo da se skloni kako bi otišao do WC-a. Čovek ga pogleda malo čudno i upita ga:

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Mi belci ne idemo u WC, već samo ustanemo i pišamo po crncima.

Ovaj naš već poče da razmišlja kakav je ovo svet, ali toliko mu se pišalo da je morao da uradi kako mu je stariji gospodin rekao. Ustade, izvadi onu stvar i poče da piša. Samo što nije završio, ustade jedan crnac iz partera i pogleda pravo u njega.

- Vi gospodine niste odavde?
- Nisam. A što pitate?
- Pa šarajte malo, jebem mu mater!

<{POST_SNAPBACK}>

[zagor]

Kopaju Muho i Haso neki kanal, ali kako Mujo kopa, tako Haso zatrpava.

Nađe se neki čovek pa ih upita?

- Jel' ste vi normalni, u čemu je poenta?!
- Ma, vidiš bolan, neki naš prijatelj nas platio da kopamo, da bi on postavio cevi. Pošto se on danas nije pojavio, mi samo radimo svoj posao.
Q: Šta je to malo, crveno, piči kroz kanalizaciju?
A: Tampon GTI 16v

<{POST_SNAPBACK}>

Izvini, ali ima bolja verzija :

Kopaju Mujo i Haso neki kanal, ali kako Mujo kopa, tako Haso zatrpava.

Naiđe neki čovek pa ih upita:

- Jel' ste vi normalni? To sto radite nema logike !!

- Ma, ima logike, nego nema Sulje da postavlja cevi.

Edited by zagor, 26 April 2007 - 23:19.

[DOCc]

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
- Šta ćeš ti ovde?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

[mfmilan]

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
- Šta ćeš ti ovde?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

<{POST_SNAPBACK}>