2039 replies to this topic

[lokarda]

Pita otac maloga, di teta radi?

U zajebu!

[Gogy]

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

[Gogy]

dođe bosanac u konobu i kaže:
-ja bi pivo !
a njemu ce konobar:
-pivaj ko ti smeta

[milan_l]

Policajac ispituje:

• Je li vam taj diler davao drogu?
• Nije.
• Je li vam davala njegova žena?
• Je l' me još uvijek pitate za drogu?

[milan_l]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako naljuti i upita:

 

• Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
• Ne jedan, nego tri.
• Dobro, pa reci mi prvi.
• Prvi razlog što tražim povišicu je to što peglam bolje nego Vi.
• Ko to kaže?
• To kaže Vaš muž.
• A koji je drugi razlog?
• Zato što kuvam bolje od Vas.
• Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?
• Upravo tako, to kaže Vaš muž.
• A koji ti je treći razlog?
• Treći razlog je što sam bolja ljubavnica od Vas.

Gazdarica (sada sva crvena u licu) upita:
 

• Nemoj mi reći da i to kaže moj muž?
• Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
• Koliku povišicu želiš?

[milan_l]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:

 

• Evo, imamo nove...
• Nemam ja para, sinko!
• Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih.
 

• Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
• E, boga mi, sinko, 'oćeš, meni juče isključili struju!

[Constantin]

[Manoly]

Šta je to: 4-oro u kancelariji, a samo jedan radi?

 

 

3 državna službenika i klima!

[milan_l]

Ukrao Cigo bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudija ga upita:

 

• Jesi li ti pre deset dana ukrao bačvu rakije?
• Jesam!
• Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gde je rakija?
• Popio!
• Pa nisi valjda za deset dana popio celu bačvu rakije?
• I nisam, popio sam pola.
• A šta je sa drugom polovinom?
• Prod'o!
• A gde su pare?
• Popio!

[milan_l]

Zašto je propala seksualna revolucija?
Zato što su intelektualci držali stvari u svojim rukama.
 

[Prag 011]

Dobra Snajka

 

Pricaju dva seljaka preko tarabe.

- Je' bre Zivorade, jel vredna tvoja nova snajka?
- Jeste Milorade, vredna ki mecava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oci svakom ko je probudi pre jedanaes' sati!

[milan_l]

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka: Jesi li me video? Jesam!? Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita
drugog: Jesi li me video? Nisam, ali moja tašta jeste.

[milan_l]

Ulaze Crnogorac i Bosanac na železnički peron. Samo što uđoše, voz krenuo. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smeje. Čovek pored njega kaže: Šta se smejete, vidite čovek uporan,
svaka mu čast. Kako se neću smejati, kada je došao
da me otprati!

[Flyby]

Pricaju dva blizanca:A gde si ti ceo dan,mama me dva puta kupala?!

 

 

Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: 
-Sine, kako si prošao u školi? 
Sin:
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

[barracuda]

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
- Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
- Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
- Uči mali, uči, inače ćeš ceo život dodavati ključeve!