2039 replies to this topic

[milan_l]

Setaju dve Plavuše parkom. Kaze jedna:
- Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, jesi glupa, pa vidis da pise Ivo Andric!
 

[sasha arsenal]

Dolazi covek kod doktora i kaze:doktore imam amneziju
-sta imas?
-sta imam?:-D

Pita Seka Sablić Zemunca:
- Kako to da tvoje belo ostane uvek belo?
- Jebi ga, prva ruka Seko, prva ruka...
mozda je bilo,tek sam se ulkjucio pa mi oprostite;-)

[dulematic]

Narkoman: "Mama, imam dobru i losu vest!"

Mama: "Dobro sine, koja je dobra vest?"

Narkoman: "Ostavio sam drogu"

Mama: "Bravo sine, a koja je losa vest?"

Narkoman: "Pa ne znam gde!"

 

Edited by dulematic, 21 February 2013 - 17:12.

[milan_l]

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par
piva povede se priča o godišnjim
odmorima. Haso se pohvali kako je
ljetos bio na Jadranu, a Mujo će
frajerski: - E moj Haso, gdje ti ja sve
nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ... Haso ga zadivljeno gleda i
upita: - I gdje još? Mujo se zamisli, pa
reče: - E, da, nisam bio ni u Japanu,
Americi ...

[Constantin]

[milan_l]

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu
aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor
nam je krepao, a drugi radi na
30%. Vec smo poizbacivali sav
teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo
morati zrtvovati dio putnika.
Necemo nikoga diskriminirati na
osnovi boje koze, nacionalne
pripadnosti ili sexualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se
odmah upute: arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slijede
homosexualci..."

[milan_l]

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:

- Znaš, imam problem... neće mi se dignuti...

- Je l' si probao iz safe moda?

[milan_l]

-Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.

-A gdje je kutijica? - odgovori momak.

[milan_l]

Pričaju dvije plavuše telefonom.
-Dobro jutro, je li to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je broj dvjesto petnaest dvjesto dvadeset.
-Oh, oprostite što sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne brinite, niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

[Constantin]

Devojka na raskrsnici kod znaka STOP ne stane nego malo uspori, pogleda levo-desno i prodje.
Zaustavlja je saobraćajac:
- Morate da platite kaznu, niste stali na znak STOP.
- Dobro jeste, ali sam usporila i pogledala.
- Nije isto da usporite i stanete!
- Zašto nije isto, usporila sam i nisam napravila nikakav udes ?
- Nije isto.
- Dobro, ako mi eksplicitno objasniš razliku izmedju "uspori" i "stani", plaćam duplu kaznu!
- A tako? Važi, izadji iz kola da ti objasnim!
Izadje devojka a policajac uhvati pendrek i krene da je pljeska po zadnjici.
Devojka poče da zapomaže:
- Ej bre, pa to boli! Stani!
- 'Oćeš da stanem ili da usporim?...)

[Manoly]

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka, pa ga izveli pred sudiju.

 

"Aman, čo'če! Što ubi ženu posle toliko godina braka?!"

 

"Što ću, cijenjeni sudijo... Lijenj sam, sve danas ću, šjutra ću..."

Edited by Manoly, 08 March 2013 - 10:20.

[XXL]

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
... Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon ....

[jesenja]

Ima nekoliko meseci dana kako su brojevi hitnih službi u Srbiji promenjeni na taj način što je ispred postojećih brojeva dodata jedinica (1). Dakle, novi brojevi su:
192 – Policija,
193 – Vatrogasci,
194 – Hitna pomoć...

 

Јеdino је pozivni za ludnicu ostao isti: +381

[Жика]

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu.
Kad ga vidle životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napet, kroz šumu i naiđe na ježa
Jež se sklupčao, trese se od straha...

Prevrće ga medo po rukama i kaže:
"Gdi ti je ribica, gdi ti je ribica?"

Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu!"

" A..gdi to pričaš, gde to pričaš??

[Constantin]

Pita dete oca: "Šta znači biti muško?"
Otac odgovara dubokim glasom: -"Ponašati se odgovorno i brinuti se o svojoj familiji..."
Na šta dete odgovara: "Kad porastem i ja želim da budem muško kao mama!"..