2019 replies to this topic

[Al Farouq Aminu]

sta radi cak noris na prozoru?
bije promaju

[rofl]

Vidi dečak babu kako gura biciklu i pita je:




- Baba, gde si pošla?

- Na groblje, sine.

- A ko će da vrati biciklu?

[Gogy]

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da
popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išo jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Meša" Selimović
1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

[Жика]

Ђокица прдне и учитељица га избаци напоље.. побуни се једна мала и каже: "њега на чист ваздух, а ми да се гушимо?"

Edited by Жика, 16 October 2012 - 03:05.

[Gogy]

 Dilema II.jpg   38.41K   9 downloads

[hrkljush boys]

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. 
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. 
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. 

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i poče se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i poče okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pa pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i poče pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti k'o risovi) i vide Muju.
Haso reče: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!"

[Bradzorf]

Zima, zaustavlja saobracajac zemunca: "vase isprave molim". Ovaj mu pruza, policajac gleda u dokumente, pa u auto, a zatim pita "nemate zimsku opremu, gde su vam lanci?" Zemunac naglo otkopcava kosulju i prsi se: "sta, zar se ne vidi?"


Dogovaraju se crnogorci o radnom vremenu, jedan izlazi za govornicu i pocinje: ponedeljkom odmaramo od vikenda, utorkom se spremamo za posao, sredom radimo, cetvrtkom se odmaramo od posla, petkom se spremamo za vikend. Javlja se glas iz mase: ocemo bas svake srede da radimo?


Jedan crnjak:
Dolazi covek u bolnicu, postao je tata. Medjutim, sestra mu objasnjava da stvari nisu isle bas normalnim tokom i da je bolje da ne vidi sina. On ipak insistira i ona ga uvodi u prostoriju gde na krevetu vidi samo dva oka. Uzbudjen se obraca sinu i kaze: "sine, ne mozes da me cujes, ne mozes da me dodirnes, ali bar mozes da me vidis" na sta mu sestra odgovara: "ne moze da vas vidi, slep je"

[Жика]

Доктор да флашицу чичи да му донесе сперму на анализу...

дође деда сутра дан и враћа доктору празну флашицу, гледа доца и пита шта је било?

деда каже, јеби га доцо не иде, па не иде, пробао и ловом и десном руком, мучила се и баба, дошла и млада комшика и зубима и ништа...

 

"нисмо успели да отворимо флашицу"!  

Edited by Жика, 01 February 2013 - 11:18.

[milan_l]

Једна жена седи у авиону поред монаха.

- "Оче", рече она, "могу ли вас замолити за услугу?"

- "Радо, ако ћу бити у могућности, кћери моја."

- "Знате, купила сам један јако скуп и посебно добар апарат за депилацију, али он је још нов и сад се бојим да ћу на царини морати много платити. Да ли бисте га могли сакрити испод своје одоре?"

- "Могао бих, кћери, али проблем јер ја не могу лагати. Него,дајте ми тај апарат, нешто ћу већ смислити."

- Жена је помислила: "Некако ће се већ средити", и дала му је апарат.
На аеродрому упита цариник монаха да ли има нешто за пријавити?

- "Од главе до струка немам ништа за царињење, сине мој!" уверено рече монах.
Помало збуњен цариник упита: "А од струка надоле?"

- "Ту доле", рече монах, "имам један апарат за жене, који још никада није употребљен."

Цариник се гласно насмеја и викну:
- "Следећи молим...

[Жика]

...Evropska će zajednica

locirati gde je pica

i ko joj je gazdarica




Formiraće se specijalne 

komisije

zbog zaverenika iz 

„Nemoguće misije“,

drakonskom kaznom uplašeni

priznaće čim budu uhapšeni.




Picoubica je izvesna Branka,

saznaće služba koja 

je stranka

nalogodavac, sponzor 

i tutor

Branki, da bude egzekutor.




Dačić se ponašao kako treba,

svestan odakle opasnost vreba!

U njegovom polju vidnom

ribica sa dlakom stidnom!

Uočljiv nedostatak 

depilacije

značajno utiče na ugled 

nacije.

U očima sveta

svaka dlaka smeta.

Mora organ ženski

biti higijenski.

Srbija neće dobiti datum

ako ne ispuni taj ultimatum.




Zato policija nikome ne da

da na ekranu u ribu gleda,

takva je odluka organa reda.




Kad se sa ribe ukloni dlaka

nek pušta snimak stanica svaka.







Pozdravlja vas i voli,

Bora Đorđević
 

[Жика]

Претекне ламбуђини бициклисту на путу са једно 60 на сат кад убрзо затим бициклита га претекне, 

овај да мало гас на 80 па га обиђе, а бициклиста опет њега,

овај опет да гас на 100. бицикл опет заобиђе ламбуђини,

изнербира се човек и стисне гас на 180. кад бициклиста га опет обиђе,

стане возач ламбуђинија и сачека бициклисту и пита га у чуду: " кака ти је бре то бицикела?"

бициклиста задихан и преплашен: " ух, добро је што си стао, када си ме први пут обишао, закачио ми се трегер за твој ретровизор"

[Sunshine State]

Sam lambUDJjini je vic - i bez bicikliste na bicikEli!

[jesenja]

Sam lambUDJjini je vic - i bez bicikliste na bicikEli!

Čovek se inerbirao.

[milan_l]

Jedna tašta imala 3 zeta.Odlučila da ih testira koliko ili da li je uopšte vole.
Kada je testirala prvog oni su se šetali pored rijeke i ona skoči u rijeku,i kao se počne daviti.Zet je naravno spase.Sutradan pred kućom stoji novi "Golf 5" i na šoferšajbi piše "Od tašte za voljenog zeta".Isto to uradi i sa drugim,i on je naravno spase.Sutradan i drugi kad' je izašao iz kuće pred kućom stoji novi "Golf 5" i na šoferšajbi piše "Od tašte za voljenog zeta".Kada je probala isto to sa trećim,skoči ona u rijeku i počne se kao daviti.Njen zet zapali cigaru,malo pogleda u nju pa malo pogleda u brod koji je plovio morem i na kraju joj reče:"Samo se ti davi".Sutradan pred kućom stoji "Lamborghini" a na šoferšajbi piše "Bravo majstore.Za voljenog zeta od tasta".
 

[Manoly]

Ide ciga potišten šorom, nailazi komšija i pita ga što je tako namrgođen.

 

"Bio sam kod doktora i kaže mi da sam mnooogo bole'san..."

"Šta ti kaže, od čega?"

"Došlo je do mešanja organa."

"Kakva je to bolest?"

"Kaže doktor da mi je jetra otišla u qrac..."