2019 replies to this topic

[WYSIWYG]

Ne znam jel' bilo:


MAFIA Valetine Card Verses

My love for you... it came and went.
So your feet are now in wet cement.

I'm here To fulfill your fondest wishes
Now that your husband sleeps with the fishes.

Lie down with me -- it's my final offa,
Or you'll be lying wit' Jimmy Hoffa.

I picked up this card from a slim selection
But that's all they offer here in witness protection.

Be my Valentine, and we can do it execution-style.

Cinderella got her fella, with a slipper made of glass;
So please be mine, Valentine, or I'll have to whack your ass.

Violets are blue, roses are red,
I blew up your car -- So why ain't you dead?

The day we met, my little pet, I knew with just one look
You'd bear a son, and now that's done, So shut your mouth and cook!

Youse da greatest. Youse da best.
But you're as untouchable as Elliot Ness.

Lust is fleeting, true love lingers.
Be mine always and you'll keep your fingers.

Hope da chocolates is good, but y'know,
dis ain't really what a guy's heart looks like.

When a goon makes you die,
Cuz you told him goodbye -- that's amore!

[Tresko]

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

[mfmilan]

America :

We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Serbia :

We have Voja Kostunica, no wonder, no hope and no cash.

[Kum_Spasoje]

...

Edited by mokri chvor, 17 May 2007 - 20:14.

[mfmilan]

После сваког лета пилоти авио-превозника Qantas оставе белешку механичарима
са описом проблема, а пред следећи лет механичари оставе одговор шта су
урадили. Иначе, Qantas је једина светска авио-компанија којој никада није
пао авион.

*

Захтев: Лева гума скоро треба да се замени.
Извештај: Лева гума скоро замењена.

Захтев: Нешто се откачило у кабини.
Извештај: Нешто смо закачили у кабини.

Захтев: Аутопилот сам губи висину за по 200 стопа у минути.
Извештај: Нисмо успели да поновимо проблем на земљи.

Захтев: Трагови цурења на левом стајном трапу.
Извештај: Трагови обрисани.

Захтев: Звук из DME инструмента гласан да не поверујеш.
Извештај: Звук из DME подешен на ниво у који можеш да поверујеш.

Захтев: IFF инструмент неоперативан.
Извештај: IFF инструмент је увек неоперативан кад је искључен.

Захтев: Сумњамо на пукотину у стаклу ветробрана.
Извештај: Сумњамо да сте у праву.

Захтев: Нема мотора број 3
Извештај: Визуелним прегледом летилице пронадјен мотор на левом крилу.

Захтев: Авион смешно реагује на команде.
Извештај: Авион упозорен да се уозбиљи.

Захтев: Чудан звук из инструмент табле, као да неки патуљак удара
чекићем.
Извештај: Патуљку одузет чекић.

[Pantelija jr]

î

[Tresko]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super
medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao. Njenim kolegama
hitno zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
"Fato, koja ti je sifra na racunaru?'


Kaze fata: 'Velkom'


Probaju oni Welcome, WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, Welcome, Velkam. Nista nece, nema sanse da upale kompjuter. Zovu oni
Fatu ponovo: "Fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka"!?


"Pa, jedno"!


"Pa, kako jedno pobogu"?!
Kaze, Fata: "Pa, vel'ko M"!

[Marvin (Paranoid Android)]

Tresko, ne paziš na času ene ga na prošloj strani

[Cosmogroove]

...

dajte shumski

Edited by Cosmogroove, 18 May 2007 - 12:58.

[mfmilan]

Dodje pola babe kod doktora, i doktor joj kaze: "Dje si ba?"

[eye of the beholder]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a. izgoren hleb,

b. utopljen čovek i

c. trudna žena.

Zadatak je bio pronaći (samo) dve rieči koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna devojka sa velikim stomakom...

Napisala je:
..

.

.
'Kasno izvađen'.

Edited by beholder, 18 May 2007 - 15:48.

[gotivac]

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Velebajt.

[Zeka Peka]

^ Коначно један добар.

[martinj]

После сваког лета пилоти авио-превозника Qantas оставе белешку механичарима
са описом проблема, а пред следећи лет механичари оставе одговор шта су
урадили. Иначе, Qantas је једина светска авио-компанија којој никада није
пао авион.

*

Захтев: Лева гума скоро треба да се замени.
Извештај: Лева гума скоро замењена.

Захтев: Нешто се откачило у кабини.
Извештај: Нешто смо закачили у кабини.

Захтев: Аутопилот сам губи висину за по 200 стопа у минути.
Извештај: Нисмо успели да поновимо проблем на земљи.

Захтев: Трагови цурења на левом стајном трапу.
Извештај: Трагови обрисани.

Захтев: Звук из DME инструмента гласан да не поверујеш.
Извештај: Звук из DME подешен на ниво у који можеш да поверујеш.

Захтев: IFF инструмент неоперативан.
Извештај: IFF инструмент је увек неоперативан кад је искључен.

Захтев: Сумњамо на пукотину у стаклу ветробрана.
Извештај: Сумњамо да сте у праву.

Захтев: Нема мотора број 3
Извештај: Визуелним прегледом летилице пронадјен мотор на левом крилу.

Захтев: Авион смешно реагује на команде.
Извештај: Авион упозорен да се уозбиљи.

Захтев: Чудан звук из инструмент табле, као да неки патуљак удара
чекићем.
Извештај: Патуљку одузет чекић.

Dodje pola babe kod doktora, i doktor joj kaze: "Dje si ba?"

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Velebajt.

Odlicno

[saveznik]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronadje žabu uhvacenu u zamku.

• Oslobodi me - rece žaba - i ispunicu ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da ce tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepša žena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu.

Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muža uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!


NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!








Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU