Jump to content


Photo

VICOVI


This topic has been archived. This means that you cannot reply to this topic.
2039 replies to this topic

#1 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 25 May 2003 - 15:38

Ovde možete pisati viceve...
I pročitati ako bude neko pisao... :lol:
Čisto da se malo zabavljamo.

:lol: Idu dva vuka ulicom, jedan zavija, drugi odvija. :lol: :lol:

#2 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 15:54

A jel znas zasto su potrebna tri milicajca da se zavrne jedna sijalica?

Jedan da drzi sijalicu a dvojica da okrecu sto na kome ovaj stoji :lol:

#3 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 25 May 2003 - 16:10

Znam...

:lol: Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet... :lol:

#4 Vjekoslav

Vjekoslav
  • Members
  • 10,837 posts

Posted 25 May 2003 - 23:16

Znam...

:lol: Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet... :lol:

Valjalo bi izbjegavati nacije.

Evo jedan šumski:
Odlučio lav saznati tko mu je najbolji prijatelj. :lol:
I pozvao sve životinje na sastanak.Lav reče:
"Evo,dragi prijatelji,odlučio sam provjeriti tko mi je od vas najodaniji.Onaj tko prvi skoči u kanjon i preživi,taj je moj najbolji prijatelj.Za uloženi trud slijedi i nagrada:ima pravo provesti jednu noć sa mojom lavicom!" B)
I tako.Poredale se životinje duž ruba provalije.Tišnjak. :lol:
Prošlo pola sata.Ništa. :lol: Prošlo 2 sata.Ništa. :lol: Sunce uparilo,svi se znoje,al' nitko ne mrda.Lav nervozan.:lol: Prošlo poslijepodne,lagano pada večer.Ništa.I dalje teški tišnjak u zraku. :lol:
Kad najednom: :
tup... :lol: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...........TRES!!!!
Oblačić prašine se diže iz kanjona.Svi se nagnuli,gledaju... :lol:
U dubini se netko pridiže i otresa prašinu sa sebe.Medo. :lol:
Lav sav ozaren odozgo vikne:"Junačino,svaka čast!" :lol:
Medo :lol: (pljuckajući zube):"Ok.Ja sad idem do lavice...."
"A ti zeko B) ... sutra ćemo PORAZGOVARATI!!!" :lol:

:lol:

#5 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 23:50

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

#6 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 23:53

Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1- 1000 maraka? Haso-Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli. Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka. Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka... Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas. Haso-Ma kakav kung fu pas? Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo. Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka. Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge. Haso- Ali to je Huso kung fu pas... Huso-Ma kung fu kur** moj......






Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"




- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"

- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"




Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?" Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"



Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.' Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.' Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'




Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"



Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva. M: I, kako je bilo? F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih. M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj? F: A, takve su na ulazu delili kao znackice. Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio na sajmu picaka. F: I, kakve su bile? M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,..... F: Pa jel bila neka kao ova moja? M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.



Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"




Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!




Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

#7 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 23:54

Jeste li culi za UBIJAJUCU šalu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.



Pandur je mera za glupost. E-3= milicajac



Ide pajkan ulicom, i naidje na plavušu.

Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu.

Plavusa: Nemam.

Pajkan: Imaš li pasoš?

Plavuša:Nemam.

Pajkan: Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.



Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku.

- Stoj, ko ide ?

- Zan Klod Van-Damme.

- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!



Q : Zašto pandurima na motoru na ledjima piše "MILICIJA" ?

A : Da ne bi pratili jedan drugog



Znate li kako se primaju novi panduri?

CIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

INSPEKTOR : Ali 2+2?

KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!

INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv

CIN III

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

INSPEKTOR : Ali, 2+2?

KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!

INSPEKTOR : Pazite, 2+2?

KANDIDAT 3: Ma šest,bre!

INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!




Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.

-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.

-OK

-Da nisi ti cobanin?

-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu

-A jel' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu. Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

-OK, šta sam ja po zanimanju?

-Pandur!

-U jebote, kako si pogodio?

-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

#8 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 23:56

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi. -Ajde, pricaj -Kresnuo sam macku. - O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio? -Ugurao sam je u cizmu i... - Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico? Papagaj:Andjelko!Andjelko! Lopov:bas cudno ima za papagaja! Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!

ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA, SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE- ZERA. JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI: -JEBOTE, GDE JA ZIVIM?

#9 falcon

falcon
  • Members
  • 2,050 posts

Posted 25 May 2003 - 23:57

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...

- Stop! - ulijece redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad
ustanem dode komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
pre nego sto sidemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju. --

#10 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 26 May 2003 - 08:41

Znam...

:lol: Kako Bosanci prave kokice? Jedan drži šerpu, a četvorica drmaju šporet... :lol:

Bez uvrede, izvinjavam se... :lol: :lol: :lol:

#11 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 26 May 2003 - 09:07

Evo nečega iz Nacionalnog Parka Srbija, ko nije čitao...

1) Šta je to smrdi, a leti?
-Kesa sa đubretom koju Gradski Seljak sa 9. sprata baca na ulicu.

2) Šta je to: Smrdi, a ide gore dole?
-Đubre koje Gradski Seljak sa 9. sprata ostavlja u liftu.

3) Šta je to: narandžasto, ušlo u ulaz solitera?
-''Idealno'' parkirana lada Gradskog Seljaka.

4) Šta je to: zeleno, ima ga puno po liftu i hodniku?
-Pluvačka Gradskog Seljaka

5) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, kokodače?
-Živina koju Gradski Seljak gaji na 9. spratu.

6) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, arlauče?
-Preglasni, turkoidni narodnjaci sa 9. sprata.

7) Šta je to: visoko je, skiči, vrišti, psuje?
-Porodica Gradskog Seljaka na okupu na 9. spratu.

8) Šta je to: dere se kad priča telefonom?
-Potpuno normalan Gradski seljak.

9) Šta je to: lupa u svako doba dana i noći?
-Potpuno normalan Gradski Seljak.

10)Šta je to: kroy otvorena vrata, usmrdeo ceo hodnik?
-Ručak Gradskog Seljaka.

11)Šta je to: može do praga, a ne može u kuću?
-Obuća Gradskog Seljaka.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

#12 oblak

oblak
  • Members
  • 1,328 posts

Posted 02 June 2003 - 13:20

evo jednog dobrog vica

http://solair.eunet....vodnik/haha.htm

#13 Paun

Paun
  • Members
  • 365 posts

Posted 04 June 2003 - 02:58

Politicki su uvek najzanimljiviji:

K L I K N I O V D E

#14 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 04 June 2003 - 10:09

Politički jesu najyanimljiviji, ali ovi tvoji nisu smešni, već žalosni.
Vidite ovo, skinula sam s nekog sajta:

Kad neko prdne…

1. Učtiv - Prdne i kaze "Pardon!".
2. Cinik - Prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
4. Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osećajan - Prdne i kaže "Oh!".
6. Idealista - Prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak - Prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Šeprtlja - Prducka po ceo dan.
10. Naivčina - Prdne i misli da je ucinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan - Traži dozvolu pre nego što prdne.
12. Goropadnik - Prdne da se tresu prozori.
13. Realista - Prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
15. Egoista - Prdi samo za sebe.
16. Pesimista - Nije ni prdnuo a već misli da se usrao.
17. Diskretan - Prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
18. Dvoličan - Prdne i pita "Ko je prdnuo?".
19. Neoprezan - Prdne i usere se.
20. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob - Prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica - Prdne i čeka aplauz.
23. Sportista - Ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.

Možda jeste malo prosto, ali ja sam crkla od smeha.

#15 isidora

isidora
  • Members
  • 338 posts

Posted 08 June 2003 - 12:17

Svađale se dve plavuše dal' se kaže Iran ili Irak.